grodår

går till bibblan

2012-01-15T12:10:00.001+01:00

samlar andras ord för inspiration.

känner mig väldigt nöjd med min fångst

moodysson
regina lund
maria vedin
hanna hallgren
maria margareta österholm
pamela jaskoviac

så d så.

2012-01-14T14:18:00.001+01:00

det är ju sånt här jag vill skriva!!!!!

2012-01-14T14:15:00.001+01:00

det är sånt här jag går igång på where is my poetry.........

buhuuuuuhuuuuuu fånbrölar.......

tack maria vedin för att du påminde mig!

ser ni den sura karpen

2011-12-30T18:12:00.003+01:00

det är jag när jag inte fick nytt jobb........

men jag gör som malen, tar det lugnt och lurar i djupen chillar ett tag harvar på tills jag kommer på nåt nytt att sikta in mig på.

det skrivs och pratas mycket om vuxna som dricker för mycket vid jul

2011-12-19T22:24:00.005+01:00

just nu. och alla barn som far illa av det och att de vuxna med alkoholproblem dricker ännu lite mer vid jul.

så mycket som tröstas tystas lugnas med alkoholen.

barnen döljer och smyger tassar på tå slätar över.

mina jular firades med varma trygga mamma och min bror. mat julklappar ljus i särskild trebent ljusstake julklappsutdelning absolut ingen tomte sånt hokuspokus trodde inte vi på inte. senare på kvällen lugn tv-tittning.

pappa träffade jag på lillejulafton (23:e december) hemma hos farmor och farfar och när farmor dog när jag var 7 så var det jag, farfar och pappa kvar. ensligare, stort tomrum efter glada sjungiga farmor.

obligatoriska alladinasken fick jag av farfar och ett kuvert med oftast 50 kronor. pappa fick jag nån julklapp av, det kändes alltid som han valt julklapp till mig med omsorg.

pappa träffade jag alltid tillsammans med farfar och farmor när jag var barn, mamma litade absolut inte på pappa, att han skulle vara nykter att han kunde ta hand om mig själv. hon visste ju.

jag har alltid varit tacksam mot min mamma att hon, jag och min bror flyttade ifrån min pappa när hans spritmissbruk tog över hans liv men jag har också alltid tyckt så synd om honom som lämnades och ilskan jag har över eller mer hade kanske, att han valde spriten framför oss, framför mig att han inte älskade mig mer är spriten, den ilskan kunde koka en ocean.

fast jag visste att han älskade mig väldigt mycket och skämdes över att han var som han var.

så hans kärlek till mig och mammas kärlek till mig och min brors omsorg om mig är stora styrkor för mig. i mig kvar att hämta kraft från.

så tänker jag nu. en tacksamhet. tack fina ni, ni gjorde så gott ni kunde och det räcker gott.

mammas favoritjulsång:

med jussi det skulle vara jussi.

måste se till att gå på nick brandts utställning på fotografiska

2011-12-18T18:50:00.002+01:00

innan den e slut den 8:e januari.

jag har varit på anställningsintervju jag har varit på anställningsintervju......

2011-12-14T14:51:00.002+01:00

hade lite feber o grymt förkyld ger det ett bra intryck tror ni.......

nja jag hostade inte o snorade, höll allt i schack och ursäktade min något svaga röst med att jag är förkyld.

så trevliga alla där som "grillade" mig nåja inte så mycket grill.

nyfikna jag frågade och det var bara 4 till de kallat till intervju.

ååååh jag vill ha det där jobbet! o hasa kring bland hysteriskt mycket böcker sätta upp böcker hämta böcker flytta böcker. ja typ sådär. verkar hur mysigt som helst.

så sista intervjun skulle de ha den 20:e o de trodde de kunde lämna besked innan jul.

håll tummar!

jag skulle kunna orda härja men e en snål en

2011-12-07T21:05:00.002+01:00

hmm undra om jag tror att jag har fått ett visst antal ord tilldelat mig och att jag ska använda de väl o inte blaja på slösa bort.

om ord. min mellanchef och chef vill skicka mig på någon kurs för att utveckla mig i svenska tal och skrift typ så där ungefär. pft... och jag bråkar inte (vet att de inte kommer hitta en kurs ändå) men morrar inuti hrrrmmm jag som alltid fått högsta betyg i allt som har med skrivande att göra uppsatser bla bla bla und so weiter. vad ska jag göra på en sån kurs jag bara frågar????? arrrrrr. förstår ni att jag måste därifrån! och mellanchefen lämnar ifrån sig grammatiska grodor i dokument som inte jag skulle så det e kanske därför....

ja så med det.

sen att jag slarvar ibland och brer ut mig det e ju en helt annan sak och det är ju när man behärskar reglerna som man kan bryta mot dem ja i privat skrift i alla fall inte jobbtexter så klart. i bloggo blogg gör jag vad jag vill vad jag vill o mässa mässa!

ja ja blä på det!

ta upp tråden linda ta upp tråden jo den om ett visst antal tilldelat av något jo just något jag pratade med någon om för länge längesen att man kanske har fått ett visst antal hjärtslag tilldelat sig. och det går ju på jämnt ut om man tränar o e vältränad för då slår hjärtat extra i träningen men när man är vältränad har man desto lägre vilopuls. så dunk dunk mitt lilla hjärta.

på tisda på tisda på tisda på tisda.

blir det lite högre puls på mig än vilopuls.

ja just jag har upptäckt att bruno k. öijer bor i kvarteret intill mitt!!!!!

underbart! villka poetiska vibbar mellan husen! nästa gång jag möter honom kanske jag vågar säga något. kanske. skojade om att ha en av hans diktsamlingar i fickan o langa fram o bara ååå vill du skriva i min bok jag tycker sååå mycket om din poesi. jag jobbiga människa. nej jag ler o känner mig blessed att gå på samma trottoar bara varje gång jag möter honom och hans fina vita fluffiga hund av nån spetsvariant modell mellan.

ja så.

stoppa pressarna stoppa pressarna jag ska på anställningsintervju nästa vecka!!!!

2011-11-30T11:22:00.002+01:00

huuuuuuuiiiiiiiiiiiii.....

taggad taggad taggad!!!!

jag ska va mitt bästa charmigaste skärptaste mest trevliga intresserade lilla jag!

det finns en väg

2011-11-30T10:56:00.002+01:00

för att få mig själv att på allvar skriva min poesi det är att läsa andras då kan jag inte låta bli att sätta igång själv.

jag uppslukas jag yves jag krumbuktar under ordkonstruktionerna och bilderna som byggs i andras diktsamlingar och tadaaaaaa jag har faktiskt lånat hem aase bergs senaste liknöjd fauna.

aase aase berg som e min favvo all times.

så då.

i'm still in the game!!!!!!!!

2011-11-22T22:51:00.001+01:00

nästa vecka ska de börja kalla till intervju. sortering fortfarande men jag frågade inte om jag var utsorterad för jag räknar med att jag blir kallad. så d så!

e taggad taggad taggad!!!!!

tagg tagg!!!!!

o en lejonbild jag vill gå o kolla på o min och min sons senaste favorit-sång att sjunga på e in the djungle särskilt awimae awimae och aiiiiiiioooooiiiiooooiummuuummmmaaaaeeeeeee.

innan jag började uppdatera min status på facebook kontinuerligt

2011-11-20T20:28:00.002+01:00

dök det upp rader med poesi i min skalle då och då.

nu dyker det upp facebookstatusar. som jag skulle kunna lägga in där.

this is bad this is really really bad!

ska avgifta mig.

nu.

i´m all about communicating men jag trivs bäst med att kommunicera mig djuuuuupt i poesiform.

så det så.

och bilder, en från i vintras:

när du gick din väg skar du det där sårspåret i mig

en räls rakt igenom som slammar igen i brunsörja

men när något nytt ont kommer

lägger det sig där reder till

skakar buffar sina axlar

ränner upp rännan till en ström

surt sa rävlinda

2011-11-18T09:04:00.001+01:00

för nu e jag i den fasen...... snart 2 veckor efter jobbsök.... inget...... tyst tyst tyst...... ash jag vill inte ha det där jobbet ändå säkert aptråkigt.

snack snack

.
.
.
.
och patti är snygg på foto genom gallergallerifönstet på kvällen.

en och en halv vecka..........

2011-11-15T21:08:00.003+01:00

sen sista jobbansökansdan och nu bara vänta vänta men hallååååå ni ska ju kalla mig till intervju så jag får träffa er och snacka o visa mig och charma er och briljera och bara ja det går bra nej just det kan jag ju inte men det är inga problem jag lär mig snabbt och........

men herregud jag måste jobba nån annanstans nu jag måste fortsätta röra på mig sprida mitt ljus på andra ställen bland andra människor så dom får lite också lite glädje lite hej o hå nu grejar vi det här, jo jag vet jag har hybris men det e ju inget vi snackar om eller hur min narcissisistiska personlighet trillar ju lika snabbt ner i självföraktets tjärsvacka men inte i jobbsökeri nähäedå då kan jag allllllllt!

så ring mig nu bibblo!!!!!!!

please

har sökt jobb här!

2011-11-12T13:38:00.002+01:00

håller ni alla tummar för mig nu?

träden

2011-11-11T19:02:00.001+01:00

gula orange röda löv från lönnar lyser
lägger sig täcker marken

lyser upp luften underifrån

ekar står stadigt löven faller sist av alla träd

ser mer tandlös ut än läskig

2011-11-04T15:59:00.001+01:00

jag skäms när jag bara utövar konstgjord andning

2011-11-03T21:11:00.002+01:00

till den här bloggen....

känns det som.

går in ibland och skriver en sväng.

sen paus paus paus.

känns snålt som att jag håller alla ord för mig själv.

knasigt att tänka så att hela tiden jämföra. jämföra med innan så jag satt i mitt hus vid skogen på kvällen. inte för att jag ränner på stan på kvällarna nu eller så...

jag skäms men jag ger inte upp.

med ficklampa

2011-10-23T19:36:00.002+02:00

jo så är det vissa demoner måste man lysa på för att de ska visa sitt jag

skrev för några timmar sen att jag inte skriver i anteckningsböcker meaning min poesi och vips senare nu ikväll tog jag fram mitt gamla manus jag inte tittat på sen min födelsedag i februari på restaurang då jag roade mig med att låta min pojkvän läsa bad idea linda bad idea, han är en sån som gillar att ge tips och råd om allt och tog fram rödpenna och känsliga lilla jag klarade inte det fast min hjärna sa han vet inget om poesi han vet inget om poesi flappa händerna för öronen suck och stånk.

så nu har fixat fram mina papper 38 dikter

ska jag fylla på?

jo det ska jag ju, till att börja med lägger jag ihophäftade papperna i min väska att följa med mig på bussar och tunnelbanor

går in här

2011-10-23T08:37:00.002+02:00

går ut utan att skriva

går in igen nu skriver jag

njuter av hösten hatar min viljeslöhet

inget blir gjort av det jag vill göra för mig själv

inget

nästan

åren går

godis är för gott gillar känslan av prottmätt mage varm tröja sovandes i soffan duntofflor de sista jag nånsin kommer köpa för jag gillar ju djuren mer än att de rycks sina fjädrar

skriva i skrivböcker? nä inte det heller

har ingen lust att skriva ett inlägg med: jo men jag gör ju det ialla fall och det är ju bra och blabla bla.....

jag är patetisk om jag dör imorron kommer det va med en känsla att jag inte tagit vara på livet gjort allt jag velat orkat

and then came the photo.......

2011-10-11T18:22:00.001+02:00

tomt på scen just nu

2011-10-11T18:17:00.001+02:00

men snart står caroline där o då får vi sjunga i våran stoooora kör.

passenger beds are burning fanfanfan because the night

så bara

inte så bara

lots of energi

lovely!!!!!

ingen geist ingen sisu

2011-09-30T21:14:00.005+02:00

när det gäller mig själv tänker hundra gånger om dan måste det och måste det måste förändra mitt liv till så jag vill ha det men gör ingenting. vill jag vill jag.

ingen ingen ingenting....

hatar hatar.

fortsätter att låta mig begränsas av skammen. lever som en spillra en minimask av det jag vill vara.

släääääpp ut mig dumma dumma tröttis!!!!!!!

och börjar ta konstiga bilder på mitt hår för att se att jag lever att jag har färg. absolut inte bilder på mitt ansikte där syns ju allt. ångest outlevt liv. bittert.

en sida av mig. men jag lallar på. älskar mitt barn. snart börjar kören. älskar höstvädret lite mörkare och sval luft som ger mig andning.

snart snart så...

Köpte ett par nya

2011-09-28T15:48:00.001+02:00

till denna säsongen! vad ska jag annars ha på fötterna liksom..... once you go rosa lack you can't go back.

förra vintern slet ut de gamla.

nu e jag nöjd igen!

igår var jag på världshistoriens sista The Ark-konsert

2011-09-17T18:10:00.001+02:00

fint avslut! jag är dränerad trött men lycklig över att jag var där hos musiken beatsen showen allsången mellansnacken.

alla deras skivor jag lyssnat på genom åren. mycket mycket. dom finns kvar.

ola saaaaalo sveriges dave gahan typ litegrann.

om jag skulle blogga mer skulle jag grubbla mindre

2011-08-13T19:40:00.002+02:00

men i fredags morse träffade höstsolen mig i ansiktet. den där starka klara och den där höga luften på klarblå himmel lite nyp i vinden. tycker jag om.

men jag bloggar för lite för jag tycker på nåt sätt att jag ändå tänker samma saker hela tiden o samma grubbel och samma beslut som jag aldrig genomför ordentligt går runt i mina cirklar runt o lite fram o lite bak och jag vet inte...

så då skäms jag att jag inte kommer nån vart, eländiga människa!

den här e så bra:

9 augusti och tryckvärmen är borta

2011-08-09T21:30:00.003+02:00

och jag gillar. är ingen sommarperson jag gillar höst. vind regn luft att andas inte bara svett svett klibb ja fast inte kan man berätta sånt för någon för då är man nu helt gaaalen man bara måste älska sommaren ju.

med hösten kommer lugnet. hos mig.

och luften.

jag tyckte om förra vintern väldigt mycket. wow för all den snön och drog min lille skutt på trottoarerna i hans pulka.

och mörkret lugnt. gömma mig eller bara vila? eller slippa se allt?

och nu tänker jag inte skriva om alla saker jag faktiskt tycker om med sommaren här.

för detta handlar inte om det.

alla höstdiggare räck upp en hand!

och idag kom hon som har hand om rekryteringen

2011-08-08T21:00:00.003+02:00

tillbaks från sin semester. ja alltså där jag sökt nytt jobb. så nu har jag min telefon nära mig och mail och...

hoppas och läser på om arbetsuppgifter för dylik tjänst o laddar ner instruktionsfilmer om ett dataprogram o laddar ner dataprogram och ska öva och lära mig och får jag inte det jobbet så har jag i allafall lärt mig nåt användbart.

sitter ju inte i sjön har jobb trivs med vissa saker men inte med andra och för mycket tidspressat för för lite lön. ska jag jobba hårt vill jag ha mer betalt. och tänker att om nåt år kanske jag fet-tröttnat o då e det tristare o skaffa nytt jobb.

på mitt förra jobb var jag minst ett år för länge kändes det som. inge kul när man tappat gnistan o bara vill bort bort bort.

och jag ändrar design o grejar och tror att jag ska skriva mer här då......

2011-07-30T20:01:00.002+02:00

men den här blev hemskt snygg tycker jag. mörk o rörig fram för mer rörigt jag är så dålig på rörigt vill ha ordning rent katthårsfritt på ytan för under finns oh the darkness the shame the blame the bitterness......

och under kläderna ångestfettet blåstrimben svett.

men åh the poetry will set me free och gör det då och då och nyss yogade jag lite och djupandning en stund o mitt ansikte liksom dras ner kinderna faller känner jag efteråt i en skön avslappning. skön känsla.

oups mot slutet av semestern råkade jag söka nytt jobb

2011-07-27T21:04:00.003+02:00

så håll alla tummar nu att jag får komma på intervju......

har ingen aning om vad jag har för chanser att få jobbet men det skulle va kul.

annorlunda mot det jag gjort innan men fortfarande jobb med böcker.

och jag tycker om att söka jobb. känns levande jag blir pigg på g on the go alive and kicking.

jag tycker det är tråkigt med amy och jag tänker ja mitt i mina problem, alla de slags och ångest och missnöjdhet och oro och ont i rygg och för mycket fett på mig som jag inte vill ha så är jag glad för att jag inte försöker missbruka ihjäl mig med sprit och droger. inte sprita ihjäl mig som pappa.

glad. lugn sansad.

ofta som en skivspelare på repeat

2011-07-21T11:28:00.002+02:00

stampa stampa på samma visa nya lampor tänds men släcker jag snart o stampar still ändå.

eller...

nåt kanske händer ändå.

hatade förra sommarn ganska mycket saknade min skog sköna luften tyyyystnad tycker mycket om den här sommarn i min stad med växlande väder inta bara vaaaaarmt hela tiden. hittar nya ställen i stan att vara på tar min cykel en gång o cyklar snabbt 10 minuter till en badplats klockan 7 en söndagmorgon. helt ljuvligt och två söta tanter och jag morronsimmar i samförstånd i tysta viken.

tar långa ensamma promenader för lugnet i hjärnan med musiken. gärdets vidder är vidunderliga mitt mål min vändpunkt. där.

så ja nya saker händer.

skvätter gråt lite här och var

2011-07-11T15:18:00.004+02:00

har semester. njuter av att inte jobba och istället få vara med mina egna.

tar lång ensam promenad ensam nån kväll lyssnar på fin musik känslorna kan hinna ikapp mig. bra det. massa gråt som byggs upp som istället för att rinna stril lugnt kommer ut i bitsk ilska annars.

smågråter. lugnas.

vind vidder vid mitt slutmål eller vändpunkten för min kvällspromenad igår.

stretchar mycket yogar lite grann ryggradsvridningar fisken skulderstående ah en krokig sådan men ändå.

tårframkallarlåt:

2011-07-02T08:16:00.000+02:00

saker man gör tidigt en lördagsmorgon

2011-07-02T08:12:00.001+02:00

köper latte o croissant o går till en park. för varmt hemma o liten nästan 6-åring vaknar klockan 7 pratar sjunger sötis men mamman får ingen luuuuuft.

en man mediterade här nyss. fint. när han var färdig tog han sin matta o gick.

svala sköna vindar här. jag stretchar lite nacke rygg åh vad stel vad öm. skönt med stretch.

någon pratar med sig själv på en bänk och för varje minut vaknar staden mer och mer.

en väldigt ihärdig fågel snackar i trädet bredvid mig.
tre kråkor kommer förbi. jag har hällt ut smulorna från min croissantpåse så ni kan få äta. och jag funderar hemskt mycket vad för någon fågel det är som pratar så. den sitter inne i lövverk o syns inte o jag irriterar mig på att jag inte bara kan låta det va att jag alltid måste veta kategorisera inte bara åh fint fågelprat!

riktar fokus mot vinden o tänker lyssna på min mindfullnessapp. istället.

en sak som upptar mina tankar en del nu

2011-06-03T19:45:00.003+02:00

e vilket sångsätt jag ska välja till höstterminen. jag har ju tidigare sjungit i caroline af ugglas kör i många år men förra terminen provade jag en annan "sjung nu" med ganska mycket gospel. inte helt nöjd med låtarna där kändes inte lika kul som hos caroline så nu har jag börjat snegla mot en annan mycket mindre kör som heter unisoul music fast mest av allt skulle jag även vilja gå hos sångpedagog och lära mig mer och hitta mitt sound. men sådana dyyyyra lektioner har inte jag råd med detta år.

och sen sjunger jag mycket mindre till vardags nu sen jag slutade köra bil varje dag. det var ett perfekt tillfälle att sjunga med i låtarna på radion eller något kassettband och särskilt när jag hade terminens låtar inspelade att öva på. svårt att sjunga här hemma här är så mycket annat på gång hela tiden... tv, liten söt pratande 5-åring, jag gillar inte att sambon min hör mig sjunga ibland heller, ja ja så många ursäkter...

visst e det synd om mig som har fina människor omkring mig... och katter.

och jag lyssnar på

Björk – Joga

ett gammeldags blogginlägg kom till mig växte i min skalle

2011-05-31T20:11:00.006+02:00

alltså ett sånt jag brukade skriva förr back in the old days när jag var på topp här inne, när mina funderingar o oroingar tog form av längre resonemang o nu akta bara...

great!

jo det handlar om att jag skitar ner folk runt omkring mig eller en känsla av det eller att när jag visat för många av mina dåliga sidor stannat på en plats ett tag några år med samma människor som ett jobb till exempel då vill jag bort. bort bort bort. tänkte till o med häromdan på jobbet åhhhh om jag bara kunde skita i att åka hit imorron! av olika anledningar, värme, trötthet, tristess.......visst men ändå.

alltså att jag skitar ner andra har jag inte lika bra förklaring på men ahhh kanske... att när de lärt känna mig när de tycker om mig så accepterar de mig som jag är med min skitighet o då har de blivit nedstänkta. hm nån som fattar? inte jag...

o jag behöver ingen djupare analys av det för jag vet. det är min skam. skam skam skam som från början hör hemma nån annanstans men som bor hos mig. och varje gång jag går förbi sanna lundells ord på ett tidningsomslag "jag vägrar bära någon annans skuld" tänker jag ja ja good for you faktiskt, men jag är inte där antar jag men jag är hemskt medveten om det! det är ett steg också.

och jag har läst en del i marta cullberg westons bok om skam men sen återstår ju en del arbete också... phhhuuuu... another day.

så vart går du? in genom porten eller fortsätter du hellre upp för trappan?

Just standin' there lonesome in the corner

2011-05-17T19:49:00.001+02:00

fin o lilarosa blank o ekologisk. skärp dig skärp dig linda ta fram din fina yogamatta o yoga lite!

Oohhhhhh ohhhhhhh skaka skaka rassla tänder om jag vågar se den här filmen....

2011-05-14T18:34:00.002+02:00

ja alltså den här:

insidious

blogger lever!

2011-05-13T18:54:00.003+02:00

shohoooo!!! visste inte att jag skulle bli så orolig över nåt jag knappt använder ju.

tror jag använder blogg som statusuppdatering av mig vad jag gör inte gör stör knackar på inge mer.

trist.

but why do I not need this any longer nu när jag inte bor vid skogen mer?

mina ord når de nån annanstans eller stannar de bara inne?

och medan jag fortsätter grubbla över vad jag ska skriva på papper händer ingenting... grubbbök.

förkylning och konsert om 2 dagar fasen också inte på topp o rösten... tja vad sägs om bonnie tyler...

om jag har tur o inte bara kraxar. fast det tristaste e ju att vara hängig o glåmig o blä stå där på scen o inte glänsa bland alla andra 1000 körmedlemmar.

vilar och laddar lugnt samlar mig om jag inte e på topp på söndag så fixar jag det med red bull o kaffe o c-vitamin te med färsk ingefära mjuk snäll mat choklad nässprej yoga vatten ansiktsskrubb bad med mera med mera.

nice place

2011-05-02T08:14:00.001+02:00

laddar ner en mindfulness-app o tänker här är en bra plats för meditation att försöka, att andas. nästa gång jag går hit. snart snart. vattnet träden lilla jordvallen jag sitter på.

haft sommar idag o igår

2011-04-26T20:34:00.002+02:00

bränt kinder och panna skrev först pappa... freud någon?

gött med solen ljuset.

fattig på ord fattig på pengar rik på tillförsikt.

fint ord tillförsikt. skrev först vint..... freud någon igen?.......:::)))))))

pratat med ekorrar ormar lemurer råttor kossor älgar björnar idag och en påfågelshane gick rakt emot mig 2 decimeter ifrån o verkade vilja mig något då blev jag orolig o avlägsnade mig kan de bitas? ja så ja.

tänkt hela tiden idag heter de lemurer eller hemuler hm förvirrande.

ska sluta sitta här o yra o ta hand om solstinget istället. mera läsk!

puss!

gått ner ett kilo i vikt och gått från obeast till overweight

2011-04-12T19:37:00.002+02:00

gläder mig o kisar mot solen och åååhh fortsätter för jag vill inte gömma mig i vassen i sommar o hindra mig själv och gnata i tanken o kritisera..........

obeast vilket otroligt fult ord fet är så mycket snyggare i alla fall.

jag vet inte riktigt hur jag ser ut faktiskt blir oftast förvånad när jag hamnar vid en spegel tror fortfarande jag är 25 år o 15 kilo lättare än nu. hm skumt oooo bliss denna självförnekelse eller inte..........

tycker inte om alla skyltfönster man kan slänga en blick i här i stan de lyser svarta med spegelyta o kastar min bild mot mig tillbaks kan inte låta bli att titta och bilden jag ser är alltid sämre än originalet för jag är så mycket snyggare i närbild än blurrig skyltfönsterglas på håll.

och jag är så utseendefixerad och har alltid varit. yta yta yta...

så nu så ska kurvan ner ner ner.

bmi inte 31 längre nu 29 mot 25 typ ungefär sådär inte många sifferhopp egentligen men en annan kropp en annan ork och roligt att va lite sifferfixerad just nu.

och var är poesin?

ja var är poesin.... hittade ett nästan oskrivet skrivhäfte jag stoppade i väskan och favoritpennan men ingen lust att skriva nåt. inte nu. sörjer det. trist att vara poesilös. känner mig blek och svag inuti då. så mitt tomma skrivhäfte skumpar med mig i väskan skulle aldrig vilja gå utan mina trygga skrivsidor som lovar stordåd!

länge sen....

2011-04-03T20:38:00.002+02:00

så otroligt längesen jag såg en riktigt bra film tänker jag när jag lyssnar på moulin rouge-musiken.

ja inte så länge sen så att det var när den kom men....

vill gärna hämta hem något på dvd.

har bara inte blivit av dagarna går kvällar trötta i soffan om jag sitter still somnar jag oftast.

tänker den där biutiful vill jag se har hört att den är bra och ont i hjärtat.

breaking the waves har jag inte sett men jag har hela manuset i bokform och fick hoppa över ett helt kapitel i nina björks bok sireners sång för att inte spolia.....

eller nåt storslaget kanske men vadå?

jobbar på det.......

2011-04-01T09:20:00.000+02:00

satt o tänkte på bussen men jag bloggar ju så sällan så...

2011-03-24T19:06:00.005+01:00

ja skulle ju kunna lägga ner.

eller?

nä.

ibland sällan ibland ofta men varför jag ska känna dåligt samvete för att jag är här sällan är bara mitt eget fel. att jag känner dåligt samvete alltså.

min pratröst är tillbaks mitt självförtroende också var det var vet inte jag men jag var riktigt orolig ett tag för min nuharjagsådåligtsjälvförtroendesåjagkaninteprataens varade alldeles för länge denna gång. o schlemmet e borta o dessa inlägg liknar bara statusuppdateringar blä blä blä på det.

jag läser en bok på mina bussresor. ann heberleins jag vill inte dö jag vill bara inte leva. den är mycket bra hon rör vid stora ämnen och jag hittar mycket igenkänning för hur jag hade det ofta under de svåraste tonåren. och jag hittar annat också att jag liksom hon dras till det svåra att jag behöver det och jag tänker ja då kan jag få ha det och gräva gräva mörkt där jag vill.

för jag har det andra också!

skönt det!

take your bisolvon and everything else will come naturally

2011-03-13T12:16:00.003+01:00

skorrar skrövlar slemm i min röst fortfarande.

o innan jag ska prata till någon en rädsla att inte höras att slemma kraxa så då blir det så automatiskt också självupfyllande profetia typ.

så nu ska vi se om bisolvon kan hjälpa lite.

och minska på mjölkprodukter för mjölk är scchhhlembildande.

visst bara älskar ni allt mitt slemsnack?

det ringer ett citat i min skalle och jag gillar

2011-03-11T18:42:00.004+01:00

jag läste det nånstans goes something like: practice your yoga and everything else will come naturally.

lite yoga hemma här idag ja väldigt lite men ändå.

everything else är självförtroendet bland annat som är märkligt vobbligt just nu vet inte varför egentligen. extrem pms kanske kan det ju va extrem o långvarig.

bläk.

blu.

ppppfffft.

min pratröst är nästan borta

2011-03-10T19:51:00.002+01:00

det händer flera gånger per dag nu har på gått några veckor tror jag o jag blir orolig ska jag tyyyyna bort in i en tapet nej lyssna inte på mig jo jag har att säga men jag vågar inte. inte självförtroende nog nä jag bara skojar nog.

va e det här för tonårsfasoner? va va?

alltså inte den fysiska rösten egentligen jo men det jag säger vill knappt ut sjunga kan jag åååå vad jag kan sjunga.

kollegor börjar kolla konstigt på mig varför hör man knappt vad hon säger som att hon inte riktigt vågar?

jag tänker nä nu får jag skärpa mig men det blir ju inte bättre.

det är inget fysiskt det sitter i skallen.

ahhhhhh.

hur ska det gå?

och en bra låt:

little fish big fish swimming in the water

come back here and give me back my daughter.........

om jag vore min kompis skulle jag inte vilja ha mig som kompis

2011-03-07T22:34:00.003+01:00

tänker jag om mina tankar om mig själv när jag dissar o neggar o grämer mig varför jag inte tar tag i allt.

att jag vill må bra att jag inte vill vara tjock att jag vill kunna trivas i kläder.

inte puta ut inte stöta i hyllor.

skam skam skam denna hydda är byggd av skam o jag beställer pauluns senaste bok o snart blir det morronpromenader inte varje dag men några dar i veckan kan jag lyckas med. lite lite varmare bara.

om två måndader konsert med nya kören då jäklar. jodå jag fixar minst 8 kilo bort tills dess sen fortsätta ett tag till.

åhhhhhh så tråkigt inlägg. ååååhhh blä blä blä så futtigt.

bada eller läsa det är frågan.......

2011-03-02T09:27:00.001+01:00

yoganedräkning

2011-02-27T15:10:00.000+01:00

lugn o ro skriker min hjärna o yoga

2011-02-27T10:38:00.002+01:00

och jag beställer yogamatta på nätet att ha hemma.

kanske kanske det kan få mig att sträcka min kropp lite o lugna. o vända o vrida.

o bokar yogapass på friskis. tänk att det fanns en plats kvar samma dag!

stel kropp trött o allt slem som aldrig tar slut...

blä.

snyt host mera näsdroppar skulle vilja ha en rejäl antibiotikakur o blåsa ut allt om det skulle hjälpa men min kropp får rensa ut det här själv. jobba på. blir bra så.

ibland tänker jag

2011-02-20T20:55:00.002+01:00

att åhhh att jag måste ha en dysterblogg med massa ångest och oro och ält ält ätl saknad efter saker jag kan ju ha en glad o trevlig o skriva om fina ljusa saker med asch why jag vill ju inte det oftast vad e det o skriva om va va va kul e kul men kul att det finns såna bloggar också förstås ju.

offer offer min räddaste rädsla att vara offer för mina egna tillkortakommande blä blä inte herre över mitt liv men så är det ju också man styr ju inte över allt i sitt liv inte alltid.

för det var ju inte jag som ville flytta.

så jag saknar mitt gamla ställe jag flyttade ifrån för snart ett år sen jag har ett enormt hål i mitt hjärta av saknad tomrum tomrum tomrum där vill finnas månens sken över snöiga tomten stjärnorna luften åhhh den luften! tystnaden o suset från alla björkarna uppe på berget bakom huset och att gå upp i backen o bara luta mig mot en ek o få solljuset rakt i ansiktet o en fågelsång nära. o katterna mina lyckliga katter traskandes ute traskar här inne nu o verkar helt nöjda ändå (jag fattar ingenting men är oändligt tacksam!). att gå ut i mörka kvällen bära in lite ved o kasta in i spisen. rådjuren o igår pratade min lilla son om när jag la ut morötter till rådjuren på vintern min goa lilla gosunge kommer ihåg saker och jag är så oändligt tacksam att jag fick bo där med honom hans första år perfekt för ett litet barn och en mamma och en pappa med skogen bakom huset med tomten med blåbären med rådjuren att ha lilla uppblåsbara barnpoolen på gräsmattan o bra promenadvägar med vagnen o nära fin lugn badplats.

det är så fysiskt allt det här det är under skinnet inne i näsan.

så där var det jag ska vädra mina dyiga våtväggiga hålrum i mitt hjärta det hjälper tror jag.

thank you for listening.

jag önskar mig inte tillbaks. faktiskt. jag har så bekvämt här i stan mindre oro över praktiska saker, mindre slit med hus och bil och annat. och skönt att ha nära till massa saker man kan göra för vuxna och för barn. tycker jag om.

men saknaden den har jag. självklart.

favoriter!

2011-02-19T12:21:00.001+01:00

fåglar och fiskar

2011-02-15T23:10:00.002+01:00

jag hade ju fiskar här bredvid. guldiga som simmade som man kunde mata.

jag tog bort dom.

nu har jag fåglar o nu tror jag hela tiden de ska flyga iväg.

för att fiskarna rörde sig.

strange.........

det är när det är mörkt jag får ångest

2011-02-14T10:19:00.006+01:00

allt blir så mycket hemskare då jag sitter fast i mitt nät och kan inte se. lampor hjälper inte natten är fullständigt skoningslös. särskilt när jag är lite trött eller halvsovande.

spiderman is having me for dinner tonight denna låt denna robert smith så himla bra..

tur att morronen kommer varje dag.

min blogg bråkar lite med mig lite layoutproblem men det funkar så jag e inte så petig......

finns det nån mer som har demonerna snurrande inuti skallen i mörkret?

hatar dom hatar dom DEM*ONER be gone the light will kill ya all..........

28 sidor manus o häftapparaten kämpar

2011-01-30T21:23:00.002+01:00

o till slut lyckas vi.......
så nu kan jag gå runt o leka författare igen med mina texter i väskan.

slänger iväg bilder till bloggen och tänker att jag saknat att blogga

2011-01-24T22:31:00.002+01:00

samtidigt som jag kännt en otrolig befrielse en frihet att inte att på ett sätt slippa men inte tänker jag lämna nej det vill jag inte.

jag med min beroendepersonlighet behöver hitta balans i allt i tanken i görandet inte älta inte älta jahaja det är ju det som är älta inte ångesta se med blida ögon på mig själv det jag gör och inte gör.

och jag vill inte tappa er som jag lärt känna lite ni som kommenterar och era bloggar jag läser ni är mina vänner. jag räknar upp namn utan att länka jenny, angela, paljettenq, pseudonaja, elin, doktoranden, lallis, E, oroshjärta och flera.

så d så.

och jag har gjort mig av med onda saker en spänningshuvudvärk jag haft från morgonen den 20 september tills jul borta med 2 naprapatbehandlingar 10 dagars jullov o många dagliga stretchövningar av mig. yes å gött! fan vad jag kämpat!

så ja.

eller balans äsch jag vet inte det jag...

får se.

berg o dalbana e ju ganska roligt.

2011-01-24T20:59:00.001+01:00

2011-01-24T20:59:00.000+01:00

2011-01-24T20:58:00.002+01:00

2011-01-24T20:58:00.001+01:00

stampar runt runt runt

2011-01-06T15:17:00.002+01:00

inge nytt eller är det nytt ränker nä nu attans ska det hända saker men stampar stampar så många hinder ge mig en enorm svart häst med vit bläs att fara fram på sparka bakut! ahhhhhh.

nya tankar nya nya eller samma gamla fast jag tror men denna gång....... o inget händer.

frustration?

hm.

men en skymt av vår idag alltså lite smakprov fåglarna pratade lite om det o taket droppade i plusgraderna varmt om näsan skönt o veta att annat kommer efter all snö sen. men ännu skönare att veta att det dröjer ett tag. än är jag inte mogen för någon förändring.

undrar och provar

2011-01-05T17:40:00.001+01:00

om jag kan både ha rubrik o inlägg från iphonen.

men ganska meningslöst egentligen för jag bloggar helst från datorn det är sååååå långsamt att skriva så här.......

Skickat från min iPhone

I will never stop christmasing! stannar här i min bubbla av glögg ris a la malta pepparkakor tomtar snö ljus i granen. inte tillbaks o jobba bland folk bland papper uppgifter saker som ska göras bokbuss som ska köras åh nej låt mig forever här lulla.

2010-12-29T11:49:00.001+01:00

han stod där lite gömd bakom grenar men inne i värmen

2010-12-26T21:45:00.001+01:00

jul

2010-12-26T17:51:00.001+01:00

tror att jag kan blogga via iphone. men nja..... tar nog julledigt ett tag till.

mera ris a la malta vill min mage ha.

angela med livsirritation-bloggen var är du???

2010-12-15T21:31:00.002+01:00

kom tillbaka nu!

snälla snälla jag vill ha dig tillbaka du fattas mig.

om du slutat blogga så säg i alla fall hej.

här.

ett litet hej.

snälla.

Uppdatering: jag hittade jag hittade!

så

2010-12-12T16:07:00.002+01:00

jag gick ut i kvällen i snön längs husen med ljusen o på trappan upp till engelbrektskyrkan hade de ställt marschaller som till mig tänkte jag fint. och ångesten som plågade mig fick luftas och fin robynmusik i lurarna högt. ont ångest ont men tålamod. några tårar och jag letade efter det onda för att lufta det släpa ut det i snön släpa dräpa och jag fann det jo det gjorde jag kärnan att i mina känslor till min pojkvän jag på senare tid skymtat det gamla, känt det, det vi hade från början och det känns så underbart att vi i alla fall är vi nånstans därunder finns vi som vi är som vi vill vara han och jag tillsammans och där nånstans kom en fasa en rädsla. för likgiltighet gör inte lika ont.

och vet ni hur hårt o stampigt dansigt man kan sätta sulorna i backen till dancing on my own i öronen. sååå bra låt!

så efter tårar efter oro ett lugn och en visshet.

ångest väck.

och dancing on my own för beatet takten dunket pulsen

idag har jag haft svår ångest nästan hela dan

2010-12-06T16:57:00.002+01:00

och den försvinner inte och jag vet inte var den kommer ifrån eller jo kanske lite men ahhhh.

jag lider verkligen. oron känns under mitt skinn i min hud mitt huvud i bomull yr susar. otäckt en känsla av att nu tappar jag det snart sitter jag o vajar i ett hörn men ändå nej det gör jag nog inte...

svårt. vill ut i luften snart kommer min pojkvän hem o då kan jag gå ut ensam och jag tror det kan hjälpa att andas luft promenera, nåt måste hjälpa men samtidigt måste jag tänka så hela tiden att jag vill att detta ska försvinna inte bara rida ut det. vänta vänta.

blir orolig mitt hjärta dunkar, så här har jag inte känt på väldigt länge tror jag flera år kanske.

oron gör allt värre naturligtvis mina händer känns lite domniga luddiga nej nej jag ska inte ha panikanfall vet inte ens vad det är så därför men kanske så här nästan.

julpyntar o är glad att min djupa nu är det snart jul jag dör av saknad till mamma

2010-12-05T20:58:00.002+01:00

inte dykt upp. inget inte ens en liten sväng ja det kommer nog en släng men let it komma inte så hemsk som första jularna utan mamma.

så jag pyntar lite till.

traskar runt och bara upprepar mig

2010-11-28T20:42:00.004+01:00

hela tiden runt runt min axel jag vrider mig eller? e det nån förändring som knappt syns för att det går så långsamt eller ett steg fram 17 runt ett halvt bakåt....

aaahhhh.......

upprepar mig här tror jag samma samma. några olika blogginlägg några teman ingen förändring eller?

och just nu hatar jag kvällar och natten. sover inte rofyllt sover oroligt lättväckt o ångest i tillståndet mellan vakenheten och sömnen. ångest och oro över saker. praktiska och inbillade och stora monsterproblem som faktiskt måste tas om hand. eller bestämmas vad göras med.

ångesten märks tydligt om jag somnat i soffan också. när jag vaknar efter en slummer där kan jag vara på så otroligt dåligt humör nåt ligger nära ytan och skaver och min ilska inombords dödar mig. en stund sen vaknar jag till sans. men då vet jag att när jag känner så här då är det saker jag måste ta itu med. eller bara vänta ut men hur veta...

tänker och skriver lite och

2010-11-25T20:01:00.003+01:00

lever mer lever mest när jag är nära mina ord som hamnar på papper och när jag får idéer om hur jag trivs bäst med vilken stil o säger åt mig själv att inte banna mig om jag avviker för banna mig e jag så himla bra på och härom morronen med lite tid för mig skrevs det ner funderingar som att jag kan frigöra mig från tankar att jag på ett sätt är en och samma och ska hålla mig till det. för jag kan vara hur olika jag vill o inte ha något dåligt samvete för att de olika rollerna inte stämmer överens och det är ju DET som är det underbara med att skriva jag kan skriva vad jag vill! skapa mina egna roller mina egna rum min värld jag tolkar jag beskriver. jag är inte mina relationer mitt face-book-nätverk, mitt förhållande, min mammaroll, min jobbroll. jag kan vara vad jag vill och jag tänker inte vara rädd för att skåda ner i helvetesgapet heller, inget dödligt kan hända i texten. tror jag.

och funderar o kommer fram till att jag bäst gillar mina flöden. flöden i blogg och flöden i dikt och prosa. rusa på stanna upp sen ja ni har ju hört det innan här men jag måste hela tiden påminna mig själv.

och en liten då:

när du gick din väg skar du upp det där sårspåret i mig

en räls rakt igenom uppifrån och ner som slammar igen i brunsörja

men när något nytt ont kommer lägger det sig tillrätta där

rear till skakar buffar med sina axlar

ränner upp rännan i en ström

och friden med snön o snälla närmande juleljus. mmmmmmm.

vem e det som tassar kring i mörkret på stan och tar bilder

2010-11-19T19:19:00.009+01:00

och varför har hon fastnat för lyktor och instängda figurer? nattsvart lugn men puls runtikring musiken i öronen i lurar. jag älskar mörkret jag gör verkligen det. det skyddar mig jag gömmer mig o visar bara det jag väljer och när dagsolen är framme älskar jag den också och stirrar rakt ut för att få ljuset in i mina ögon. så mycket som möjligt.

dom säger att de ska komma kyla nu ja kom du bara jag är beredd jag kan snöra på mig kängor benvärmare mössor vantar tjocka strumpor. och ut o andas kall luft.

coola killar på tunnelbanan

2010-11-14T19:11:00.003+01:00

en i min spelare o en på affisch.

och jag tycker inte om att åka buss över höga broar

2010-11-11T22:13:00.003+01:00

med hal mark under och vindar från sidan inte åka bättre att köra själv då för jag vet att man inte kan slänga sig upp på bron i värdens fart jo chaffis märkte det saktade in farten alldeles förträffligt mycket bra jobbat det slirar o jag spänner fast mitt bussbälte o hoppas jag ska överleva hem o där sitter jag o tänker nej nej vad läskigt ja vad som helst men jag vill inte få ont inta massa glas skrik smällar blod eld skräck skräck skräck inte veta hur det ska gå. ska bussen krocka vill jag dö knall fall inte ha ont inte vakna på sjukhus invalidiserad och rehabiliteras nej nej hellre dö. e jag knäpp eller? och hur ska jag kunna dö knall fall utan ont i en bussolycka? hhmmmrr.

aaaaahhhh.

jag får se till o skaffa mig jobb här i stan slippa bussar över höga broar.

ja men jag gillar väder faktiskt, det här är riktigt väder

2010-11-09T21:53:00.007+01:00

inte för att irritera alla som inte gör det men vind blåst regn gör mig levande. jag är inte den frusna typen jag är varmblodig hot hot och jag promenerar till min kör genom slask i blåst kall våt snö i ansiktet o irriterar mig på andra som har så svårt att ta sig fram i hala skor blöta skor och strumpor pppfffnys skaffa skor att gå i! och jag klafsar på rakt i blaskpölarna. gött gött och sen när jag går hem fångar jag dem i min kamera de dära halvlevande dedär som vill säga mig något genom glas genom galler men jag kan inte nå.

something is going on...

2010-11-04T22:16:00.002+01:00

tror jag. får ideér fångar dem bannar inte mig så mycket tar och tar bort min skrivbok från att vara musmatta å sicka dumheter den ska va fri fri fri och med mig mycket. i min hand i min väska och tillsammans med favoritpennan turkos ballografbläckpenna ja alltså höljet turkos inte bläcket.

så.

och jag tänker jag lever mitt liv i cykler av kriser. hela tiden nya kriser o de varar tills nästa kommer. blä. en pappa dör en mamma dör en flytt från skogen. nu då när jag hittar hem här i en lägenhet vad ska jag hitta för kris nu då eller ska jag, ja vadå?

o mina hinnor är så tunna vad brukar man säga självkänsla är inte samma som självförtroende nej mitt självförtroende kan vara ooooohhhh stort. och rivas lika fort trampas skammas brytas.

men vad är självkänsla? jag fattar nog inte riktigt och det är kanske för att jag inte har ordentligt av det. eller?

att lära sig nåt av kriserna kanske.

och lyssnar på nya säkert-skivan. den är hemskt bra. mycket.

den 1:a november o underbar höst

2010-11-01T20:51:00.003+01:00

och jag ska gå på augustgala den 22 november o jo jag hinner slimma till mig lite så jag känner mig slimmare piggare magplattare ansiktssmalare men det ska bli så himla roligt!!! jag och en trevlig kollega vi ska välkomstdrinkas supéätas o lyssna o titta o småpeka och bara ååååå fint!

fast det e ju inte därför jag behöver slimma till mig jag ska rädda mitt liv typ. ofta vaknar jag på morronen med höger hand typ bortdomnad och då är det inte för att jag sovit på den för jag vaknar på vänster sida. hjärtattack snart någon? blä. bmi 30,7 blä. trött seg påsar under ögon.

men min lille skrämmer mig, idag sa han mamma du får inte dö du ska alltid leva och jag säger nej jag ska inte dö. det gör mig rädd jo jag vet barn tänker på sånt de bearbetar o vill prata betyder ju inget egentligen jo betyder att han är så otroligt kär i mig han säger gose-mamma älskar dig mamma och massa ofta ofta min underbara lilla lilla människa. det som skrämmer mig är att jag inte tar hand om mig jag måste göra det annars är det mitt fel om jag dör ifrån honom. så. så tänker jag.

o domningar ska bort.

o jag ska sluta begränsa mig.

varför

2010-10-31T13:00:00.002+01:00

hatar att fråga varför en varför är ett offer ett därför är bättre även som lögn men varför skriver jag inte på något vettigt nu.

jag vill skriva dikt gör tafatta försök och jag skulle gilla skriva barnböcker dom där med spöken o otäckheter och jag

funderar på hur och var och när och gör inget. ska jag ha ett stort skrivblock eller skriva i datorn och när kväll eller på buss eller vad?

och vad ska jag skriva? helst självutlämnande smörja tack men rädd för att bli patetisk pastisch på mig själv en tecknad figur men en text är en text är en text inte jag.

avskalat eller utblommande springande överflöd glöd?

and nothing happens why why why sluta whaina linda lo slutaaaaaaa

do something istället. do you feel my ångest?

måste modeblogga lite...

2010-10-28T21:44:00.005+02:00

fatta vilka apsnygga skor jag köpt idag. i dessa ska jag gå gå gå o mjuka är dom o traktorsulor i gummi under. inget halka i löv eller is.

I tell you chockrosa kängor i lack!

hör publikens jubel.........

och när det blir kallt någon gång får jag plats med tjocka långa goa strumpor i.

så de så!

låt på det?

jaha och så går man in i fibblar o tänker byta bild och vad händer...

2010-10-26T21:42:00.002+02:00

alla bilder blir enorma eller felplacerade eller aaaaahhhhhh. och den gamla finns på en dator som e paj o bilden hade kanske inte funkat ändå nu för jag har ju bytat grund på bloggen så. aahhhhhhhhh.

ingen bild.

jag la in fina skeppet viking från göteborg men bilden blev så stor så den fyllde upp hela skärmen så man fick scrolla ner innan man ens såg endaste bokstav o så kan jag ju inte ha det heller. eller?

men om jag bara tänker nä jag ska inte sitta här o slösa bort mina ord i blogg ja gska (har ni sett mitt gamla problem att jag spacear innan ordet e klart bråttom bråttom iväg hinne rint e vänta.....) ju sitta o skiva fina diktsviter som ska tryckas på papper men jag gör ju inte det knappt ändå bara ältar o ältar och planerar och ahhhh en stor fluga har flyttat in här hos oss o surrar ovanför katterna men dem bara fnyser lite o jamar slött. va ska inte katter käka jaga flugor va?

och 80 procent av min tankeenergi går åt att tänka på att jag inte trivs i min tjocka kropp jag måste ut men hittar inte orken allt gott är ju så gott och soffan är så mjuk o skyltfönsterna hatar jag ser mig i dem o när kommer sjukdomarna cancern som kommer sätta sig nånstans för att jag ångestar ja tror man får cancer av att ha för elaka tankar om sig själv att bara tråka och inte ta hand om sig och bara gå gå gå omkring och aaaaahhhhhh.

ah duktig katt han gjorde ett utfall mot surrflugan. yes yes snart har han den!

det värsta är att jag älskar att dansa på klubb med lampor med mörker med lagom alkohol i ådrorna o goa vänner men det är otänkbart för mig nu i denna kropp. hatar det. men när jag ska dansa ska jag dansa till:

jag vågar inte ropa hej men......

2010-10-25T21:15:00.005+02:00

min spänningshuvudvärk känns borta känns som inget trycker ner mina ögonbryn ner ner tungt.

ropar lite hej. hej.

something different.

imorron e det kören igen. yyyyyyiiiiiiii. då har jag aldrig spänningshuvudvärk. never ever.

ash nu gör jag mig lite julte jag käpte på indiska idag o lite saffranshonung i.

för tidigt?

njea. tycker jag inte.

lyssnar på:.................

fåordig? ja sådär faktiskt.

puss alla

gissa bilden!

2010-10-22T16:21:00.003+02:00

tycker om den här låten:

2010-10-17T20:51:00.006+02:00

Alanis Morissette – Your House - Hidden Track

väldigt mycket.

o idag är jag lugn jag har fått mycket luft och mycket sol på kinderna luktat höstlöven o pratat med änder o mina ben har promenerat.

och jag har gjort nya planer och formulerat vad som är viktigt. igen. nej inte bitter men svårt att tro att det ska gå att jag ska ta mig ur varför är det så svårt att göra det som jag skulle må bra av?

häromkvällen fotade jag några ensamma i skyltfönster. små ensamma halvlevande. eller?

min bror var här o hälsade på ett par timmar

2010-10-14T21:25:00.004+02:00

min pojkvän tyckte det gick bra att han var trevlig, vi brukar ju oja oss om hur jobbig han är att umgås med men jag tycker det gick sådär. så mycket min bror säger, hur han säger, jag blir liten liten liten liten linda en stund så svag min röst försvinner jag hatar det var tar jag vägen? faktiskt var det en liten stund jag knappt kunde prata rösten blev liten svag gick knappt. vad är detta?

tror inte det är vad han säger egentligen det är något annat något gammalt och jag har ju saker jag vet jag är arg på honom för. förminskningar av mig hån. fan fan fan. gör mig lessen men jag är glad att han inte stannade så länge för jag vill inte va liten och svag jag vill vara jag.

men jag tycker om att träffa honom också. en stund per år räcker gott.

och en stor del av allt det här handlar förstås om mamma om våran mamma vi så in i helvete saknar som fattas oss.

tis is what you do when you have felt down down down too long

2010-10-13T19:55:00.003+02:00

du börjar sjunga i din kör igen o det händer grejer i huvet i kroppen i leendet o du råkar läsa en fruktansvärt bra diktsamling av maria vedin ge mig diesel o några rader fångar din skalle o ideérna kommer vad du själv ska skriva en titel några meningar ett tema rubbet! och du bara aaahhhhh, ja jag ja. och att hitta en poet man inte läst innan o bara tycker e så himla bra och se att denne skrivit massa mer som finns att läsa för mig för alla aaaahhhh bliss!

i kören sjunger vi bra vibrationer var har du varit någonstans jag vet ju att du fanns innan jag fick seee dig visst fanns det andra i mitt liv men mer än tidsfördriv det kunde ingen geeeee mig så en dag... o ska ha kicki danielsson som gästartist. coolt! goa kicki!

mina nya ideér hamnade i kärleksträsket min kärlek mitt sätt att känna att ta avstånd att skydda mig att plåga mig att vara jobbig att vara underbar att allt allt allt ska jag vända o vrida på vill jag eller ja det jag hamnar i i alla fall.

innan på dan skickade jag ett blygt räddt o självutlämnade lägga mitt hjärta på diskbänken-sms till min pojkvän o jag fick mer mycket mer än jag förväntade mig tillbaks o stod där i infodisken på jobbet på bibblan gladtårögd o blinkade.

så ämnet på det jag ska skiva e självklart det jag vill utforska för det är ju så jag försöker förstå o formulera världen för mig med orden på pappret med orden på datorn.

så phu!

andas nu linda, andas.

har ni tröttnat på mig för att jag e här så sällan?

2010-10-12T22:19:00.002+02:00

jag har inte tröttnat på er. läser lite kommenterar nåt ibland tänker mycket. suger i mig höstluft spränger ögon med lövljus o stirrar in i oktobersol aaaahhh gött! samlar mig o boar in mig för vintern o sjunger i kören igen aaahhhh sjunger i kören igen!

kan inte hjälpa att jag tycker hemskt mycket om den här låten. jag måste bejaka mina mörka tankar för att verkligen kunna leva de ljusa. så är det.

jag har haft ganesha som bakgrundsbild på skrivbordet länge o nu buddha men det hjälper inte

2010-10-07T22:45:00.003+02:00

huvudvärk är ganska nytt för mig brukar inte ha det så här länge inte jätteont men jobbigt dagar går veckor går lite borta ibland värken men se tillbaks gnäll gnäll gnäll nej det här är alldeles för praktiskt fysiskt för mig vill ha mina tankar fria att surra iväg på annat inte ont inte ont. blä.

o jag målar mina demoner med rödfärg mina tumörer var sitter dem? bakom ögat, hjärnan? tarmar ? har inte magen låtit konstigt utan anledning va va va? dog inte min morfar i magkräfta innan min mamma var vuxen ens o lämnade mormor ensam med 7 barn i en statarlänga? och vem ska skriva min mammas historia?

tredje veckan med spänningshuvudvärk till och från

2010-10-03T19:01:00.009+02:00

blä för det. den startade dagen efter valet bank bank bank. och idag känns det mer som om det är något infekterat bakom/snett ovanför näsan lite grann o i panna bakom vänster ögonbryn. blä för det. bannar mig själv för att jag inte tar hand om mig och bannar mig för att jag bannar mig snurrar runt runt min egen axel jagar min svans o där fick jag den o hugger till aj.

men tar hand om mig genom att dra med familjen besöka ett stall o klappa fina hästarna. många fina hästar. sol o höst o söndag fint.

skaffade en ny liten skrivbok och då

2010-09-29T20:00:00.001+02:00

kom det ord och meningar som ville dit på bussen.

och jag skrev o slog ihop och jag plockade upp igen och skrev och aaaahhhhh mår gott av det.

jag lever jag lever!!!

ja så är känslan i det.

jag var i göteborg en sväng

2010-09-25T19:08:00.005+02:00

klicka klicka please klicka

igår gick jag en kvällspromenad

2010-09-14T21:20:00.002+02:00

alldeles själv alldeles underbart mörkt höstväder lite vind o med säkerts gamla skiva i öronen.

och jag på stan o sköna steg o bara lite förkylning kvar.

på stan på stan på stan this is my new life o jag diggar sorgen är över o om den kommer tillbaks tror jag den bara kommer komma i doser säkert som en bulldozer som manglar mig då och då men jag reser mig upp som en vippgubbe i hårdplast vipp.

o ikväll yogapass traskade jag till traskade med mina fötter o sen traska hem igen två kvarter.

i söndags var vi i vår nya skog typ 4 kvarter bort en riktig skog en riktig skog med myggor små blåbär myror skalbaggar ännu mer coola myror o minst 6 myrstackar såg vi och massa mossa fanns i stenar o min lille utbrister jag älskar den här skogen o jag instämmer.

och vi mötte hästar på väg från skogen. o plockade äpplen o päron från träd utan tomter.

......... mitt eget lejon...........

2010-09-11T18:10:00.004+02:00

jag har ingen iphone men fick en nygammal telefon nyss o nu blir det sepia-bilder och jag blev extra kär i mitt eget lejon igen efter att läst fina boken om a lion called christian o sett hela dokumentären på youtube i fem delar.

..................nya utsikter....................

2010-09-08T15:43:00.004+02:00

andra saker man gör när man är hemma med feber och förkylning:

2010-09-08T10:52:00.004+02:00

man ringer sin bror och pratar lite hör hur det är med alla och jagar alla skuldkänslor över att man inte hört av sig på ett halvår iväg. och får veta att en morbror har dött och att äldsta goaste mostern mår ganska dåligt har ont. gör mig ont.

på morronen lämnar jag min lille på dagis o tar sen en seg gångtur o köper mig lite godis o segar mig uppför en backe mellan träd i en lund. känner hur matt min infektion gör mig det irriterar mig. lutar mig mot ett träd jag tänker det är för lite träd i mitt liv nu jag behöver träd. på bänken två bänkar iväg någon sover o på en gräsplätt inte långt ifrån en kvinna gör yoga i solen hälsar solen. små hundar rastas o någon ropar ludde ludde ludde.

känner mig fri att jag jagat mina demoner iväg min ångest över att inte prata med min bror. så lätt det var och ändå inte.

nu ska jag vila lite eller koka mig massa spagetti som jag ska äta med heinz ketchup och piffi. piffi piffi piffi. kanske ett namn på en chihuahua eller york.

saker man gör när man är hemma med feber och förkylning:

2010-09-07T10:28:00.002+02:00

söker nytt jobb! bara för att man kan och för att det skulle va kul att jobba nära här i stan där man bor nä nu får jag sluta jag jag jag inte man. och spännande ambitiöst jobb seriöst jobb oj oj kräver nästan dräkt o portfölj hjälp nä men inte inte riktigt hoppas jag prillig sprallig nu e cv:n skickad. telefonen pratade jag i för någon vecka sen o fick fiiiiin respons. jag har braaaa meriter fiiiina erfarenheter ja mina ord mina tolkningar av personalchefens.

så nu: bara vänta.

hu läskigt!

prillig prillig prillig mera glass o fruktcocktail så jag lugnar ner mig lite.

hatar den ångesten som gör ont i mitt bröst

2010-09-05T19:33:00.006+02:00

den kom igår och när den kommer den krampar i höjd med bröstbenet i hela matstrupen o upp ända upp i käkarna igår och jag känner den o jag oroar mig den skrämmer mig och ju mer den skrämmer mig desto ondare gör den o jag vill tänka bort den och jag vill inte känna men fasen den gör skitont.

efter en stund försvinner den och jag är evinnerligt tacksam och jag tänker men varför blir jag så rädd varför varför varför jag vet ju att det går över men jag tänker tänk om en dag den inte går över om den ger mig en stroke en hjärtattack en ångestattack som gör att jag inte kan andas trillar ihop e en hög på golvet.

blir rädd.

och liten.

och bannar mig själv för allt jag stänger inne som kommer ut i psykosomatiska hammare.

i mig.

varför ska man förklara o ursäkta när man varit borta för länge

2010-09-04T10:21:00.002+02:00

härifrån nej det gör jag inte men just nu är jag här. just här.

jag har värre tappade trådar också, har inte pratat med min bror och hans familj på ett halvår typ. tråkigt. för det är jag som ska krypa o säga förlåt att jag inte gratulerade hörde av mig till alla era födelsedagar särskilt barnens fy mig fy fy dålig faster. men jag har haft en pest-vår o då ville jag tydligen inte prata med just er. ja det sista säger inte jag ju.

och nu har jag feber, inte mycket, men förkyld o ska vila. skönt att kunna vila i alla fall.

o roliga saker kommer snart. lille skutts födelsedagskalas och jag till bokmässan med kollega.

och vet nu jag har yogat. long time men jag kan göra det flera gånger i veckan i olika friskis-lokaler på stan. nästa pass tisdag om febern e borta.

lyssnar mycket just nu: miss li.

Miss Li – Dancing The Whole Way Home

slutar med saker...

2010-08-22T19:08:00.003+02:00

2003 slutade jag äta kött o gelatin också men när graviditeten satte i så blev allt smågodis för lockande hm såååå mycket segt godis som innehåller gelatin herregud!

ja ja men att sluta då då. smågodis har jag fortsatt med utan skäl man jag börjar sluta med saker jag tyckt va gott innan som jag tycker inte smakar gott längre starka smaker kalles kaviar o tonfisk vill jag inte längre ha o om jag går på restaurang tar jag helst vego.

jag blir med o mer vego o jag gillar.

jag gillar denna utveckling. känns skönt att omvandla mina känslor för djuren till något praktiskt. och ofta känns det mest som största anledningen till att jag inte är vegetarian är för att det blir så mycket uppståndelse runt omkring så många åsikter från andra jag ska äta tillsammans med man måste värja sig emot. blä för det.

så kanske snart jag lägger räkorna o laxen också på hyllan snart...

får se.